成長痛分兩種，生理上的與心理上的。
生理上的受限於生物年齡，心理上的則無上限，可能到生命終止前都要不斷的打斷筋骨重頭來過。
只是，有可能從沒感受過直到生命的最後嗎？
小學的照片事件還不斷的持續延燒到畢業對策小組上。
光是為了應對孩子爸的不滿，小翼的班導擔任校長與家長間的橋樑不夠，接著還要增加工作量到其他家長身上，我實在覺得很抱歉。
這樣的愧疚感讓我對孩子爸的厭惡也逐步加深，開始在考慮是否提前離婚。
但提前的這一步，會打亂很多事，不僅僅是單純的一步而已。
這件事困擾我很長一段時間。
再加上小遙的一些日常態度，讓我越發覺得待在孩子爸身邊是讓兩個孩子壞掉的主因。
我細細羅列孩子爸造成我們陷入如此境地的各項原因，越數越煩。
但我知道，這一切都會和我原先的計劃背道而馳，也只是一再惡性循環，沒有任何幫助。
我試著清醒並理性的去將一切的相關性列出，確確實實的將個人情緒從中抽出。
我發現，孩子爸做著他認為對的事，校方也用著校方以為的正確在回應。
或許各自的工作量都增加了，但那就是各自生活或工作的一部份，或許是令人煩躁的，但認真說來，我可以置身事外的。
當然，身為孩子的另一位家長，要完全的置身事外很困難，但事情不是因我而起，也不是我想追究下去。
所以，真的不用把自己放在這場風暴中，這不是我該待著的地方。
前幾天小遙說了一句話，剛開始我不太滿意這樣的態度，但後來一想，這不也是我以前的心態，為什麼我變了？
「気楽にでいいや、心が壊れるよりマシだ。」（大致上是這樣，我不太確定，她講日文都很快，常聽不懂）
「放輕鬆／想開點，總比把身心搞壞要好。」
因為她說這句時是針對某科要重考的事在說，當下我是很想說點什麼，但忍下來了。
之後慢慢理解她每天的作業量，再想想家中時不時的烏煙瘴氣，可以理解為什麼她必須這麼做。
而我顯然的，選了一個讓自己不好過的方式在折磨自己。
我可以說是因為責任感或是什麼別的，但不管是什麼，都是一種選擇而已。
我可以抛棄責任感及衍生的愧疚感，讓自己活得輕鬆點，才能維持正常的家庭運作，這也是我為什麼選擇在日本生活的最大原因。
我該負責的是我生的孩子，不是那個早就成年的別人的孩子。
讓他去為自己負責就夠了。
雖然現在還有著婚姻關係，但真的不用把他的事加到自己身上。
我為了這件理所當然的事，痛苦了這麼長的一段時間，成長是得來不易的，也不確定這次痛結束了沒。
祝福我自己，與正在成長痛的每個人。
想要找一首能貼切吻合這篇文的歌很難，腦海裡過了無數的曲風，我要的是療癒還是激勵？好像都不太對...
我想要的是能扛住壓力責難，破壞一切的迫力，要自斷經筋脈不下狠手是不行的。
漏了一件事，接下來放寒假了，大約兩週不會發文吧。
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