東京異邦人

　　日文會將有過一次離婚經驗稱為“☓１”（ばついち），翻成白話一點的中文，大概就是醜一吧！

　　但我覺得，與其活在爭吵不斷或是形同陌路的婚姻當中，那才真的是大錯特錯！

　　來自二個不同環境的人要能平順的相愛一輩子，那得要有多大的福份吶！

　　我可能沒那麼有福氣吧～

　　所以老是在不成眠的夜裡想著許許多多。

　　我承認自己是個脾氣不好、性急的人，但也自認是個體貼、有責任感的人。

　　在面對經常發生的夫妻衝突時，有時脫口而出太傷人的話，我會知道自己不該，而主動道歉。

　　雖然得到的回應是：每次都這樣才來說對不起。你以為對不起就算了嗎？

　　因為知道是自己不好，所以我盡我所能的表達自己的歉意。

　　但，當我覺得被傷害時，我要求的只是一點安慰，得到的回應是：我也受傷了啊！

　　頓時，我只覺得眼前的人是個只顧自己感受而毫不在意我的心情的自私者。

　　我在累的時候，想得到一點溫暖的關懷。

　　我說：好累喔！

　　得到的是：累就去睡啊～

　　我說：你累的時候，我都會很捨不得的給你一個大大的擁抱，為什麼你做不到？

　　回：我又沒要妳那樣做，而且也不必要，我累我就會去睡。

　　每當做的事不符合他的要求，責怪是少不了的。

　　而把事情做好了，是我應該的。

　　什麼誇獎、鼓勵的話都沒有，要求了，得到的回應是：只會要我拍手叫好的話，那你去買一隻會拍手的猴子就好了！

　　好幾次離婚的念頭在腦袋裡轉來轉去，為此夜不成眠。

　　但一想到小遙也是需要爸爸的，我不忍。

　　一想到我以前說要執子之手與子偕老，卻讓他一人獨自白頭，我不捨。

　　總是在這樣的情緒中來來回回，心好累。

　　想著，或許將自己累到完全無心無力後，就能夠不再去想、不再去愛。

　　沒有愛，就不會有傷害。

　　只是，守著一份沒有愛的婚姻，我不要。

　　究竟，應該是要愛自己，還是愛我所愛？

　　相較於上一篇文章，這篇顯得悲情很多，雖然諷刺，但每一種情緒都是千真萬確的。

　　婚姻的經營相當不易，不是光靠一方的努力就能完滿，我一向不喜歡將壞心情記下，因為不想在日後早已忘記之時再看見。

　　只是情緒需要出口，累積過多的負面情緒已超過我所能負荷，好幾夜的輾轉難眠令身心疲憊。

　　小遙需要一個快樂的媽媽。

　　希望今晚能一夜好眠。